Days ⇔ Dreams

私、あんまり何もかんがえてない。
仕事においても、生活においても。
日々、目の前のことへの対処を優先にし、
あえて深く考えないようにしているところもある。
（そのせいで余計な手間やストレスかかえたりもする、特に仕事で。）

以前と比べ、自分にベクトルを向ける気持ちと時間（特に気持ち）の余裕がない。
それは良いことだと思っていて、でもだからといって他の何かに（以前自分に
向けていたような強い）ベクトルを向けているわけではない。
ベクトルは今分散し、そのぶん弱くなってそれぞれ私の周りの何かに向かっている。

27歳にもなってまだこうか、と情けなくなるけどまぁそうなんだから仕方ない。
日々ガツンと生きるためのエネルギーになるような、目的が今ないのだ。

心がからっぽになっている。
そのぶん色んなものがそのまま素直に入ってくるけれど、
その色んなものを消化する器官さえなく、せっかくの色んなものが
私の中を素通りしていく。

掴む意志がない。
掴む筋肉がない。
いわんや掴んだものを整頓するハコもない。
整頓したあとに必要に応じて活用できる頭脳などなおさらない。

はて、私はどこにいったんだろう？

足場を確かめる。
今の環境、今手の中にあるものを一度客観的にみてみよう。
以前に望んだものが今、ある。
今、以前と違うものを手に入れた私は、何ができるだろう。何がしたいだろう。

「逃げとる。」

と感じることが最近増えた。

初めての経験から。過去痛かった経験から。責任から。将来の失敗から。決めることから。

安心が増せば増すほど、自分の人生から目をそらす。

安らぎの反面、他人の人生によりかかろうとする自分に焦る。

このままでいくことは、できない。

甘い夢を見てるうちに、自分の人生が破綻する。同時に甘い夢もおわる。

こわい、と思う。でも逃げる自分から、逃げられない。

内側に不安を抱えながら、今日も甘い夢にひたる、のか。

自分は「家」の人間だな、と思う。
目の前にある環境・人、生活の延長にあることにしか
（考えは及んでも）思いが及ばない。
ありていに言うと視野がせまい。思いの範囲が狭い。
本当に、心からコミットできるのは身近なことだけで
そうじゃない関わりは、表面をなぞるだけのもの。
机上の空論、相手に伝わらない、手ごたえなどつかめない。

そんなわたしが、想像しづらいお客様に心からコミットし、
仕事に心からコミットするには、どんな発想の転換があればいいんだろう？
ていうか仕事で、何がしたいんだっけ？
ほんとに何かがしたいんだっけ。思いの及ぶ範囲で活動するのが分相応じゃないの？

・・・なんて、単にやる気がないことを言い訳がましくくるんでみる。
どうやらわたしは周期的にやる気を忘れるみたい。

仕事に限らず、最近、なんだか以前と比べてヒキコモリがちな気がする。。
1年や2年前はもうちょっと積極的に外に出ていたような。
もう少し、外に出よう。

夜遅くまで仕事。私はひとり、ごはんを用意して待つ。
平日、ちゃんと話せる時間がなくてなんとか時間をひねり出そうとしている。
朝ふつうに出社する時間より少し早めに準備して一緒に家を出るようにしたり。
そして駅までの2、3分と、乗り換えるまでの同じ電車の中で少し話したり。
夕飯をなるべく一緒に食べるようにして、先食べてしまっても
一緒にテーブルについて飲み物だけ飲んでるとか。
そうでもしないと、日々の生活以外のことを話す機会がない。
これで休みの日が違っていたらもっと大変。

生活以外のことを話す時間が、どんなに大切かを実感している。
相手の状況を気に掛けてききだすこと。互いに気に掛け合っているという、愛情の交換。
毎日おもうこと、あった出来事、日々勃発する悩み。
それらを薄めたり昇華させたりする、日々生活を共にし心を通わせる人との会話が
できないのはとてもかなしい。
共働きの夫婦の子供のさみしさ、孤独感、味方が誰もいなくなるような空虚感って
こんな感じかな、なんて思ってしまう。（っていいすぎだけど）
長年かぞくで話すことを疎かにしてきた私は、かぞくが一緒に食事することの大切さすら、
よくわかっていなかった。

生活を共にするだけではない、かぞくとして共に居ることの意味。
言葉を交わすだけでも足りない。言葉じゃなくてもいいかもしれない。
心を交わして共に生きること。
かぞくにとってそれがとても大切なものなんだって思える
この感覚を、死ぬまで忘れたくないと思う。

他の人の気持ちばかり気にしている。
これを言ったらどう思われるだろう。今、この人私のことどう思ったかな。
これをしたらこの人嫌がるかな、気分良くなるかな。
どうすればこの人の機嫌が取れるんだろう。
この人は今、どんな言葉を欲しているんだろう。
何を言えば喜んでくれるかな。笑ってくれるかな。

一方がそう考えながら接している関係って、一見思いやりがあるようでいて、
アンバランスで弱弱しい。
私は、他の人の気持ちを察して行動すれば協調できる、
みんな幸せになれると思っているけど、その考えはどうも違うらしい。

“ユリは、ユリのストーリーでしか、世界を理解したり、
愛を生んだり、自由に生きることはできない。
つまり、自分のストーリーを書かなければ、世界は虚無となる一方。
今ユリが一生懸命気にして、考えて、行動してる『他の人の気持ち』は
他の人のストーリー。他の人のストーリーばかり気にしているってことは
自分のストーリーを放棄しているということ。”
私は、自分のストーリーを書くことから、逃げているのかな。

周りは私に何を求めている？この環境で私があるべきポジションは？
何をすべき？何をしたほうがいいんだろう。何をしちゃいけないんだろう。
ねぇ、もうそんなことばかり考えないで。辛くなるだけ。
窮屈で他人任せでそよ風にすら吹き飛ばされる。
一人でいることが一番気が楽だなんて、つまらなすぎる。

「どうしたい？」「どうしたら自分のストーリーがHAPPYになる？」

心も内臓も全部ひっくり返してごちゃまぜにして、思考と行動の軸をつくりなおして。
放埓な自分を浮き上がらせて。いつでも自分のストーリーを生きて。
世界を自分のものに取り戻して。